tag:blogger.com,1999:blog-8428903095539817472024-03-05T11:01:06.950-08:00Всё самое интересное в интернете!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comBlogger37125tag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-58736216860036774722014-02-09T09:45:00.002-08:002014-02-09T10:02:43.719-08:00Земляника садовая ( клубника ) : полезные свойства!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFF1iJVHthfs2x25TrDifUlAheqE7eTS7smMVGcpJLOt79szuwYbnPRZxFcl2ukvvfPEsWIcC34IqApzpYfhgJSy5Yoco7i4SzB2NuiqB28_KzC0CXnnDkfKc6MgjdUshOfeKRnyhgXXXg/s1600/2hV0g1gp_78+-+%D0%BA%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%8F.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFF1iJVHthfs2x25TrDifUlAheqE7eTS7smMVGcpJLOt79szuwYbnPRZxFcl2ukvvfPEsWIcC34IqApzpYfhgJSy5Yoco7i4SzB2NuiqB28_KzC0CXnnDkfKc6MgjdUshOfeKRnyhgXXXg/s1600/2hV0g1gp_78+-+%D0%BA%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%8F.jpg" height="400" width="640" /></a></div>
<div style="background-color: white; font-family: verdana, arial, helvetica; font-size: 11px; text-align: justify;">
<br /></div>
Недаром ее именуют ягодой - царевной ...<br />
В России плоды земляники с лечебной пользой стали употреблять с ХVII века для возбуждения аппетита , при запорах и для растворения камней в почках . Свежий сок ягод лечил экзему , сводил угри , отвар из листьев снимал " удушье " в груди и останавливал кровотечение .<br />
<br />
<br />
Сейчас у нас есть садовая земляника , которую в обиходе именуют клубникой . Предотвращая процессы старения , она поможет мозгу , снизит вероятность ухудшения памяти . Йод , входящий в состав ягод , обеспечит нормальное функционирование нервной системы . К тому же это идеальный для сердца комплекс : они способствую снижению уровня холестерина и укреплению сердечной мышцы . Она полезна тем , кто страдает от повышенного кровяного давления , и снижает уровень сахара в крови .<br />
<br />
<br />
Клубника показана и беременным : фолиевой кислоты в ней гораздо больше , чем в малине и винограде . При простудах необходим витамин С - в 5-6 ягодах его содержится столько же , сколько в крупном апельсине .<br />
Тибетские медики относили землянику к средствам против раннего старения , считая ее элексиром молодости и долголетия .<br />
<br />
<br />
Косметическая маскa из клубники хорошо подсушивают и залечивают угревую сыпь , сужают поры . Перед нанесением клубничной маски чистую кожу лица смажьте соком ягоды . На 15-20 минут наложите вату с кашицей клубники . Сняв кусочки ваты , похлопайте ими по лицу , как бы вбивая сок в кожу . Смойте маску теплой водой или ватным тампоном , смоченном в прохладном молоке .<br />
<br />
<br />
Хорошо добавлять размятую клубнику в маски из творога , меда , лимона .</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-66677745834138673162014-02-09T09:31:00.002-08:002014-02-09T09:31:26.285-08:005 НАТУРАЛЬНЫХ НАПИТКОВ ДЛЯ УКРЕПЛЕНИЯ ЗДОРОВЬЯ И ИММУНИТЕТА<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixpzkhXLfjMkG3rfwMklL1JsKvGe5jg8jvbk1WGbmhOtllaw3gFHxmoTg6TMxXcZ0kDpKTNyAFQVsHxy2QM7RHCguBtalFLVIgcjWh96PgGZj6MdUCaN4hi7XQnCWlSLsQRVWi6Jqrt_UM/s1600/2hV0g1gp_78+-+%D0%BA%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%8F.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixpzkhXLfjMkG3rfwMklL1JsKvGe5jg8jvbk1WGbmhOtllaw3gFHxmoTg6TMxXcZ0kDpKTNyAFQVsHxy2QM7RHCguBtalFLVIgcjWh96PgGZj6MdUCaN4hi7XQnCWlSLsQRVWi6Jqrt_UM/s1600/2hV0g1gp_78+-+%D0%BA%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%8F.jpg" height="422" width="640" /></a></div>
<div>
<br /></div>
1 . Настой растительного сбора с медом . Взять 1 столовую ложку меда , 1 столовую ложку плодов шиповника , 1 столовую ложку высушенных плодов смородины , 1 столовую ложку высушенных ягод малины залить 1 л кипятка , выдержать 15 минут . Пить настой по 0,5 стакана за 15-20 минут перед едой 3 раза в день .<br /><br /><br />2 . Напиток « Сибирское здоровье » : взять 0,5 кг размятой клюквы , стакан ядер грецкого ореха и 3 зеленых яблока с кожурой , нарезанных кубиками . Добавить 0,5 стакана воды и 0,5 кг сахара . Варить на маленьком огне , пока не закипит , после этого выложить в банки . Принимать по 1 столовой ложке для укрепления иммунитета утром и вечером , запивая чаем .<br /><br /><br />3 . Медовый напиток с лимоном . В 1 стакане теплой кипяченой воды размешать 25 г меда , добавить сок половины лимона и выпить . Напиток помогает снять симптомы недомогания , оказывает лечебное и укрепляющее действие .<br /><br /><br />4 . Напиток « Осень » - для повышения сопротивляемости инфекциям . Возьмите сушеные плоды рябины (2 столовые ложки ) , курагу (1 столовая ложка ) , мелиссу (1 чайная ложка ) и листья первоцвета (1 чайная ложка ) . Залейте смесь одним стаканом кипятка , доведите до кипения и настаивайте потом несколько часов . Пейте 3 - 4 раза в день .<br /><br /><br />5 . Очень полезно в обычный чай добавлять цветы эхинацеи . Эхинацея - растительное лекарственное средство , часто используемое для лечения простуды </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-55095008914416790492013-12-06T13:29:00.004-08:002013-12-06T13:29:28.666-08:00Анекдот. Тут так заведено.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5uRauE6Al75uq7MsiLUnzSdIEtlISGzs-8C9uff8JmLYmEpFDw_pVXroAvxltHkwHsQ9YS-aSmOwiW7vIz-4WMN6klwL-67jnwUXKSfzdfTxDOPK7DJCbBJICfldbTVd7xewgBYkeRDYY/s1600/1368382414_412555.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="408" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5uRauE6Al75uq7MsiLUnzSdIEtlISGzs-8C9uff8JmLYmEpFDw_pVXroAvxltHkwHsQ9YS-aSmOwiW7vIz-4WMN6klwL-67jnwUXKSfzdfTxDOPK7DJCbBJICfldbTVd7xewgBYkeRDYY/s640/1368382414_412555.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<br /></div>
упил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: <br />- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. <br />Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: <br />- Вы меня звали? <br />- Hет... <br />- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. <br />И она схватила его за среднюю ногу и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. <br />Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомной средней ногой и спpашивает: <br />- Ты меня звал? <br />- Hет! Hет!.. <br />- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. <br />И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько повелелился с ним. <br />Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. <br />- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. <br />- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? <br />- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpдю я по двадцать pаз в день.<br /><br /> </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-56033907542760152982013-12-06T13:28:00.003-08:002013-12-06T13:28:40.817-08:00Анекдот. Попугай на птичьем рынке.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAy_HNKd_OfmJG-P1AjZawsOdPFAMUDfRhngLgz_fTbj4d-IGtOQWdeD_VBicnS4-M3WoimKOdLwDkIHK1y9KNcwzBAOMEQXe5LBgmSCFImSN6Q9fMqxlkkK1UoSySIQkmk6J_AZt_NoLp/s1600/1368392106_62041.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="408" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAy_HNKd_OfmJG-P1AjZawsOdPFAMUDfRhngLgz_fTbj4d-IGtOQWdeD_VBicnS4-M3WoimKOdLwDkIHK1y9KNcwzBAOMEQXe5LBgmSCFImSN6Q9fMqxlkkK1UoSySIQkmk6J_AZt_NoLp/s640/1368392106_62041.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
<b><span style="font-size: large;">На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера. <br />— Мент — дурак! <br />Милиционер обиделся. <br />А попугай ему снова кричит: <br />— Мент — дурак! <br />Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние. <br />Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: <br />— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! <br />— Поздно каяться, сын мой!</span></b><br /> </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-74192594126698444642013-12-05T12:52:00.000-08:002013-12-05T12:52:00.658-08:00такси <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<b><span style="font-size: large;">Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»</span></b></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-52208622526688742892013-12-05T12:50:00.004-08:002013-12-05T12:50:20.778-08:00Ночью женщина должна родить<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<b><span style="font-size: x-large;">Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...</span></b></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-25839219006747179552013-12-03T13:31:00.004-08:002013-12-03T13:31:51.196-08:00Ползет мужик по пустыне<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-size: large;">Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-43027390106359067732013-12-03T13:29:00.002-08:002013-12-03T13:29:35.352-08:00В кaбинет к психиaтру <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<b><span style="font-size: large;">В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр: - Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa? Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним: - Собaчкa? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя: - А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa? Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!</span></b></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-65457859188995001082013-12-02T13:47:00.004-08:002013-12-02T13:47:44.310-08:00Прием у психиатора.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<b>1-й пациент: - Доктор, помогите! Каждую ночь мне снится одно и тоже. Первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса-Жмеринка, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка-Одесса. Просыпаюсь сильно уставшим...<br />Доктор: - Ничего страшного! Вы представьте, что вторую половину ночи вагонетку Жмеринка-Одесса за вас толкаю я. Следующий!<br />1-й пациент поблагодарил и ушел.<br />2-й пациент: - Доктор, помогите! Каждую ночь мне снится одно и тоже. Первую половину ночи я сплю с шикарной блондинкой, вторую половину ночи я сплю с шикарной брюнеткой. Просыпаюсь сильно уставшим...<br />Доктор: - Ничего страшного! Вы представьте, что первую половину ночи я сплю с блондинкой.<br />2-й пациент: - Доктор, а можно поменяться, мне блондинка больше нравится?!?<br />Доктор: - Ничего не могу поделать, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка-Одесса...</b></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-40714094797300593362013-11-28T13:39:00.005-08:002013-11-28T13:39:48.660-08:00Анекдот. Попугай и человек.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZ9Z0GDVphSkCZx5SirakUl4VPliubDKz5u06N7l7FUqT9kY060BB1e9qxvl1ikXb139rrBmy1UADG0LOeQqsC_MWnzdjYMIWYUdHLAYQxSadrMCFkAIkNpJnvKvwv1oW8-xC7Gc8-p7A7/s1600/1368391892_173454.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="408" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZ9Z0GDVphSkCZx5SirakUl4VPliubDKz5u06N7l7FUqT9kY060BB1e9qxvl1ikXb139rrBmy1UADG0LOeQqsC_MWnzdjYMIWYUdHLAYQxSadrMCFkAIkNpJnvKvwv1oW8-xC7Gc8-p7A7/s640/1368391892_173454.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<br /></div>
По улице идет пьяный с попугаем на плече.<br />Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:<br />— Сто граммов выпьешь?<br />— Выпьем! Попугай подтверждает:<br />— Выпьем!<br />— А двести пятьдесят выпьешь?<br />— Выпьем!<br />И попугай подтверждает:<br />— Выпьем!<br />— А пол-литра?<br />— Выпьем!<br />Попугай посмотрел на мужика и на удава, усмехнулся и говорит:<br />— Выпьем! И червяка твоего склюем!</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-8073375832847466612013-11-28T13:39:00.001-08:002013-11-28T13:39:11.913-08:00Анекдот. Попугай на птичьем рынке.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1dUlEznsvpV5vaTxXApSE-jihh3iAndzq1rgLZmeReor5ESaetofXfmLhX628ox-znKPb3Nw_q21vckXHJPF7eLMg8GvKn4oic-9kNBynzriu8bVcOm95wL3IxezFEozczSSUcK39yYz6/s1600/14108802.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="408" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1dUlEznsvpV5vaTxXApSE-jihh3iAndzq1rgLZmeReor5ESaetofXfmLhX628ox-znKPb3Nw_q21vckXHJPF7eLMg8GvKn4oic-9kNBynzriu8bVcOm95wL3IxezFEozczSSUcK39yYz6/s640/14108802.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера. <br />— Мент — дурак! <br />Милиционер обиделся. <br />А попугай ему снова кричит: <br />— Мент — дурак! <br />Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние. <br />Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: <br />— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! <br />— Поздно каяться, сын мой!</b><br /> </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-2640823107609667192013-11-25T13:44:00.001-08:002013-11-25T13:44:08.107-08:00История. Мальчик спас свою маленькую сестренку.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBkv4RfuoUe74-FL7ks55l2EiV0zEpDiAPsh3IDaKUcM7qIJjmjk89nLVenPKVFj-kQgAle_3CWauwoTMoUH812wdw8EuRviKXqwqh23gSotEORwrfo28HK4vlDRhLMTFAMGzyNC8ZDAGu/s1600/1367927614_73186-1920x1080.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="358" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBkv4RfuoUe74-FL7ks55l2EiV0zEpDiAPsh3IDaKUcM7qIJjmjk89nLVenPKVFj-kQgAle_3CWauwoTMoUH812wdw8EuRviKXqwqh23gSotEORwrfo28HK4vlDRhLMTFAMGzyNC8ZDAGu/s640/1367927614_73186-1920x1080.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>Мальчика 5-ти лет спросил доктор: <br />- Готов ли ты отдать кровь своей сестре (2 года)? <br />Которая была при смерти и ей СРОЧНО нужно переливание крови. <br />Он сказал, что готов… <br />После переливания он тихо и испуганно спросил: <br />— А через сколько минут я умру? <br />Он думал, что это будет стоить ему жизни, но все равно согласился…</b></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-68856011360686190572013-11-25T13:42:00.003-08:002013-11-25T13:42:26.550-08:00Анекдот. Попугай и две ленточки.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6GbhdyfJcSBQqq-f8JeHQEPJZNYRxKt4bItJpFIEiHdhwGzq6TKQbX_Uzwyxs8rBE8GkuC96Xn-r6ZvNRUq_lOnclOvxXJToz1TGSiglMSlSd4f5xxiAPI4jvzjBuDiksaG6bnZUeXf_Q/s1600/1368468960_458453.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="408" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6GbhdyfJcSBQqq-f8JeHQEPJZNYRxKt4bItJpFIEiHdhwGzq6TKQbX_Uzwyxs8rBE8GkuC96Xn-r6ZvNRUq_lOnclOvxXJToz1TGSiglMSlSd4f5xxiAPI4jvzjBuDiksaG6bnZUeXf_Q/s640/1368468960_458453.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:<br />— Зачем у него ленточки привязаны?<br />— Дернешь за синюю — говорит по—английски, за красную — по—французски. <br />— А если за обе дернуть, что будет?<br />Попугай не выдерживает и говорит:<br />— Что будет, что будет!?! На попу упаду!</b><br /> </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-15872436437802093402013-11-17T13:48:00.003-08:002013-11-17T13:48:52.775-08:00Анекдот. Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVT-8BJ0-e1TJNIs9kGlL0WTkCEKekMBFJbIwg0TUWNFBanIDhizktZz3nqYKAZs7dt1DopVj3LQloM2M-wJzNYvY2rZK02urKD4f37MrQLHEPuqkLPQ7FD0OZ-Eoo648CyXj_Tbpgx1uE/s1600/1368392441_307446.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="408" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVT-8BJ0-e1TJNIs9kGlL0WTkCEKekMBFJbIwg0TUWNFBanIDhizktZz3nqYKAZs7dt1DopVj3LQloM2M-wJzNYvY2rZK02urKD4f37MrQLHEPuqkLPQ7FD0OZ-Eoo648CyXj_Tbpgx1uE/s640/1368392441_307446.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>Приходит любовник к жене и говорит:<br />— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.<br />— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет. <br />— He волнуйся, накроем клетку — ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.<br />Вдруг бешеный рев из клетки:<br />— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!</b><br /> </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-90308714476241353992013-11-17T13:47:00.002-08:002013-11-17T13:47:42.372-08:00Анекдот. Попугай из публичного дома.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVGAUcx5xCP1GxvP3pejNOhL7kvx-M0tKNyfhNRghGNK9jRiqh9_H4pvuNWpi8xES7G16KsLWQHrQUkJy_town6O12OmGPCCeihBL45DzzNktVg34P-aBcHjH3Gim5_GNxjPGZDp_OcGJP/s1600/1368474129_355921.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="408" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVGAUcx5xCP1GxvP3pejNOhL7kvx-M0tKNyfhNRghGNK9jRiqh9_H4pvuNWpi8xES7G16KsLWQHrQUkJy_town6O12OmGPCCeihBL45DzzNktVg34P-aBcHjH3Gim5_GNxjPGZDp_OcGJP/s640/1368474129_355921.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. . . Спросили:<br />— Почему его не берут?<br />Продавец ответил:<br />— Он до этого в публичном доме жил. <br />— Ничего, покупаем!<br />Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. . . И попугай сходу кричит:<br />— Я смотрю у нас девочки новые!<br />На крик в комнату забегает жена. <br />— Ни фига себе себе и мамочка поменялась!<br />На мат забегает отец. <br />Попугай удивленными глазами смотрит на него и выкрикивает:<br />— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!</b><br /> </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-32008222965411780722013-11-14T13:17:00.003-08:002013-11-14T13:17:15.468-08:00История. Разговор отца с дочерью перед свадьбой.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYpGBFg1Zo2Qe-NKfVATbCWtJpgirmRE8reEvaeEfa7OGxJq08aeqhzDx1zYYQNMLNHVq4JZSTtQt099AJm6lK0CCSGxyRCeKYoOlg-8-IISFL4pBolkH2CXYG8dWG1xL8a_FB0VPEBzUT/s1600/1367839036_469949-1680x1050.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="398" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYpGBFg1Zo2Qe-NKfVATbCWtJpgirmRE8reEvaeEfa7OGxJq08aeqhzDx1zYYQNMLNHVq4JZSTtQt099AJm6lK0CCSGxyRCeKYoOlg-8-IISFL4pBolkH2CXYG8dWG1xL8a_FB0VPEBzUT/s640/1367839036_469949-1680x1050.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>Накануне свадьбы отец дает дочери советы, как вести себя с мужем: <br />- Всегда поддерживай его. <br />- Старайся не обсуждать важные дела перед ужином... <br />- И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. <br />Дочь спорила :<br />- Почему? <br />На что отец ответил: <br />- Потому что ты его простишь, а я нет.</b></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-54722211568053302612013-11-14T13:15:00.003-08:002013-11-14T13:15:41.380-08:00Анекдот. Попугай в холодильнике.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLXHgP_hEmyX90fHyeBRx8h_UakNMmhVmahRN30Cz-T7RuPGFwoLJezAvsVV-T2GhDUaa8wN6ZgNlvW7a_BbkUWqHG0Q48nrI2CsK1ezo3qJVVrZwx0d1ZpWJkIbdwJ0wSl-7UY3H6qmqW/s1600/1368507234_57490-w.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLXHgP_hEmyX90fHyeBRx8h_UakNMmhVmahRN30Cz-T7RuPGFwoLJezAvsVV-T2GhDUaa8wN6ZgNlvW7a_BbkUWqHG0Q48nrI2CsK1ezo3qJVVrZwx0d1ZpWJkIbdwJ0wSl-7UY3H6qmqW/s640/1368507234_57490-w.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.<br />«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»<br />Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.<br />Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:<br />- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»<br />Мужик - растроганно:<br />- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»<br />- Попугай, ещё тише спрашивает:<br />- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»</b><br /> </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-52702931031698008392013-11-13T14:22:00.003-08:002013-11-13T14:22:34.195-08:00История. Стыдство за свои глупые поступки.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlk7Q10sdqN8w0hI-UPHtP_nL-DmRArg5S6PIkQ9idBmz4pCW6TSle3taUA7ZDpNZakZmtB3NitVseSotlJr1-9jJQR999MlvgYj1h48fimRwAstQS7E1aRj4gQilfem8xvgcmxHpX7Z5p/s1600/1368012213_466455-1680x1050.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="398" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlk7Q10sdqN8w0hI-UPHtP_nL-DmRArg5S6PIkQ9idBmz4pCW6TSle3taUA7ZDpNZakZmtB3NitVseSotlJr1-9jJQR999MlvgYj1h48fimRwAstQS7E1aRj4gQilfem8xvgcmxHpX7Z5p/s640/1368012213_466455-1680x1050.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>Произошло это несколько летназад. Когда учился в школе, классе в 9-ом, мы с другом постоянно глумились и издевались над своимодноклассником (назовем его Влад). Приходим как-то раз в школу, смотрим Влад ходит в руках с пакетом с конфетами, угощает всех (кроме нас, естественно). Ну тут мы берем, вырываем у него этот несчастный кулечек с конфетами, словно звери начинаем делить их, вырывать у друг друга. И тут, Влад нам и сказал:<br />- "помяните папу". В тот момент мне просто сильно ударило в голову и не хотелось уже ничего, ни конфет, ни каких-то забав. Я даже и не знал как себя вести и что сказать. С тех пор прошло уже много лет, но проходя мимо Влада, я всегда вспоминаю этот случай и просто хочется умереть..</b></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-22984630357634137012013-11-13T14:20:00.004-08:002013-11-13T14:20:36.636-08:00Анекдот. Попугай и попугаиха.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9t3ixZfyMFY13NGgGMo1rjx08hG5G4s1GaEuuFY8OTuwJ1Cxwl0yghMz_0Hw1EC0_g9Zw4Xo8qcCA_uLdTo-sWVqdbh1pKfXcIkTLusXl6tTgU3nz80BUSzbP6zGJz3hEqFP_wp08VkyT/s1600/1368475351_428112.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="408" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9t3ixZfyMFY13NGgGMo1rjx08hG5G4s1GaEuuFY8OTuwJ1Cxwl0yghMz_0Hw1EC0_g9Zw4Xo8qcCA_uLdTo-sWVqdbh1pKfXcIkTLusXl6tTgU3nz80BUSzbP6zGJz3hEqFP_wp08VkyT/s640/1368475351_428112.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:<br />- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -<br />хочу бабу и все.<br />Сосед, недолго думая, говорит:<br />- Давай мне 300 рублей и бери.<br />Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:<br />- За 300 рублей я тебя хочу голую.</b><br /> </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-85522455122911047372013-11-12T13:52:00.001-08:002013-11-12T13:52:08.339-08:00История. Случай в автобусе.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm7lHSwdbpmph16S5rGvuSXt75HM-7_asffxRPBMMP9SqumgiHvap5popJZWsMKjlwQzN3od7GNsoQcHFywyYYYQeyCUiY_KRzU0cdyab6XLkiZG8hOaSM-J4Pt1muy1ZHrIydblCmQg4J/s1600/1367909266_75352-1920x1080.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="358" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm7lHSwdbpmph16S5rGvuSXt75HM-7_asffxRPBMMP9SqumgiHvap5popJZWsMKjlwQzN3od7GNsoQcHFywyYYYQeyCUiY_KRzU0cdyab6XLkiZG8hOaSM-J4Pt1muy1ZHrIydblCmQg4J/s640/1367909266_75352-1920x1080.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<br /></div>
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. <br />— Ма, смотри, как у папы машина!<br /><br />Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. <br />— Ма, а это папина машина? <br />— Нет, это другого дяди машина. <br />— А почему в ней тетя? <br />Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.<br />- Значит, это тетина машина. <br />— А где папина машина? <br />Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». <br />Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она. <br />— В гараже. <br />Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. <br />— Мама, а когда папа придет? <br />— Папа работает. Ему некогда. <br />— И ночью тоже работает? <br />— И ночью тоже. <br />— Так он что ли совсем не спит? <br />— Конечно, спит. Все спят. <br />— Тогда почему он с тобой не спит? <br />Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы. <br />— Папа занят. <br />— Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? <br />Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. <br />— Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. <br />— Мама! <br />Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. <br />— Братишка, так тебя Женей зовут? <br />Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: <br />— Меня Женя зовут. <br />Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: <br />— Тогда привет! Меня Дима зовут. <br />Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? <br />— А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка - начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. <br />— А где подарок? <br />—застенчиво и тихо спрашивает он. <br />— Вот, держи, <br />– парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. <br />— Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, <br />– проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. <br />— Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку. <br />Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-64145550194057511422013-11-12T13:50:00.002-08:002013-11-12T13:50:05.400-08:00Анекдот. В купе поезда.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIIJ-jqGyhEfWScEwik3bwjWcprgYF1fmy6ufE97bpQZ1g8do-8OnBIqXoAc5OcCfM_JZbZ0w8Ehhyphenhyphenqe5341LxhwjPkHdZxVEdweC_CX0NH-iim9AauWJ25wB53ohmgmIWVJVVc7_KmWfQ/s1600/1368382129_464890.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="408" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIIJ-jqGyhEfWScEwik3bwjWcprgYF1fmy6ufE97bpQZ1g8do-8OnBIqXoAc5OcCfM_JZbZ0w8Ehhyphenhyphenqe5341LxhwjPkHdZxVEdweC_CX0NH-iim9AauWJ25wB53ohmgmIWVJVVc7_KmWfQ/s640/1368382129_464890.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>Заходит мужик в поезд и к проводнице:<br />- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в<br />какое-нибудь купе.<br />- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.<br />Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:<br />- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...<br />Когда он приставать начал, я ничего не сказала...<br />Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...<br />Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...<br />Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал:<br />- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.</b><br /> </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-10128870340208859402013-11-11T09:47:00.005-08:002013-11-11T09:47:26.883-08:00История. Телефонный звонок в 2 часа ночи.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibonowUlaZwOvnbssm867H-SC8x0cV86w0PdCb2yWZN-Cu-xcsFXxJwTLScFPdiHFlzpwi0xd60zYhxTbuOOonlyRw0B04q8sYHwn-r3qXcoYpJ60nKexEBGjHqsJ5xSlK04xteUFpfPIv/s1600/1367925582_358456-1920x1080.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="358" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibonowUlaZwOvnbssm867H-SC8x0cV86w0PdCb2yWZN-Cu-xcsFXxJwTLScFPdiHFlzpwi0xd60zYhxTbuOOonlyRw0B04q8sYHwn-r3qXcoYpJ60nKexEBGjHqsJ5xSlK04xteUFpfPIv/s640/1367925582_358456-1920x1080.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>Телефонный звонок. 2 часа ночи. <br />— Привет. Я тебя люблю. <br />— Привет (улыбается). <br />— Как ты там без меня? Извини, что так поздно… <br />— Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь? <br />— Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил. <br />— Конечно, давай поговорим. <br />Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)? <br />— Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается? <br />— Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он – само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай. <br />— Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать. <br />— И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду. <br />— Сотникова Любовь? <br />— Да. Кто это? <br />— Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри, Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж? <br />— Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому. <br />— Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё! В ответ только чуть слышное шипение динамика. <br />— Алё. Извините, но я действительно только что разговаривала с ним. <br />— Извините, но это невозможно. Мед эксперт констатировал, что смерть наступила около полутора часа назад. Мне очень жаль. Извините, нам нужно, чтобы вы приехали на опознание. Как же сильно нужно любить и хотеть вернуться домой, чтобы не заметить смерть… Каждое 15 октября она с сыном приходит к нему на кладбище. Алёшка – точная копия своего отца. И часто говорит: «Привет, я тебя люблю» — это было любимое выражение его папы. Он знает, что его родители очень любили друг друга, он знает, что его родители очень ждали его появления, он очень сильно их любит. А ещё, каждый раз приходя с мамой на кладбище, он подходит к плите, обнимает её насколько может и говорит: <br />- «Привет, папа» и начинает рассказывать как у него дела, как он построил из кубиков домик, как нарисовал кошку, как забил свой первый гол, как он любит и помогает маме. Люба постоянно, глядя на сына, улыбается и слёзы бегут по щеке… С серой могильной плиты улыбается молодой красивый парень, как раньше. Ему всегда будет 23 года. Спасибо мастеру, который даже передал выражение любимых глаз. Снизу она попросила сделать надпись: <br />- «Ты ушел навсегда, но не из моего сердца…».<br />Его сотовый так и не был найден на месте аварии и она ждёт, что когда-нибудь он обязательно позвонит ей ещё раз…</b></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-46592761465848282782013-11-11T09:45:00.004-08:002013-11-11T09:45:22.671-08:00Анекдот. Попугай и моряк.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoio8_Tp7H09f2wZ8PTIeNFa81nA6SsOgaQIqPCqWwMeIg75WIkCmkZEhCNVOrGHsxzQMNgyR_zCrE6zV5LH4xg9xZAAc3QVwrOapzphIqaO9NXuvCjyzcR9Xd3kYGFdWBzVJ8ZP0M5gC1/s1600/1368473429_454128.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="408" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoio8_Tp7H09f2wZ8PTIeNFa81nA6SsOgaQIqPCqWwMeIg75WIkCmkZEhCNVOrGHsxzQMNgyR_zCrE6zV5LH4xg9xZAAc3QVwrOapzphIqaO9NXuvCjyzcR9Xd3kYGFdWBzVJ8ZP0M5gC1/s640/1368473429_454128.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече. Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру. Факир узнал, что он русский и спрашивает:<br />— А правда, что у вас в России водку стаканами пьют?<br />— Да. <br />И ты можешь стакан выпить?<br />— Могу. <br />— А два?<br />— И два. <br />— А три?<br />Попугай слушал, слушал а потом говорит:<br />— И три, и четыре, и пять! Твоим червяком закусим и тебе же морду набъем!</b><br /> </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-53058133329798980702013-11-07T13:09:00.003-08:002013-11-07T13:09:50.695-08:00История. Дочка просит помощи у мамы.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj72c6EfIA2qv5h3ajM7f-uZKa-LbyKPKI0sdsPZtzIQQ1PUHXsDAf1msKjxFtDV8ZCnhGtIOtyuOcN9ipaD81yL97TRBgEjHfzvgHyEPvQpEZ6qrupfQJXLNIZxS8tOjlb3x44re-WFVze/s1600/1367925899_406700-1920x1080.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="358" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj72c6EfIA2qv5h3ajM7f-uZKa-LbyKPKI0sdsPZtzIQQ1PUHXsDAf1msKjxFtDV8ZCnhGtIOtyuOcN9ipaD81yL97TRBgEjHfzvgHyEPvQpEZ6qrupfQJXLNIZxS8tOjlb3x44re-WFVze/s640/1367925899_406700-1920x1080.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>Взрослая дочь пришла к матери и спросила у нее совета: <br />— Мамочка, я так люблю своего мужа. Но недавно я встретила другого человека, и теперь все мои мысли лишь о нем. Я не хочу изменять мужу даже в мыслях, но у меня нет сил вырвать грешное чувство к другому из души. Что мне делать? <br />На эти слова мать ответила дочери: <br />— Доченька, наши чувства — это цветы, которые растут в нашей душе.<br />В твоей душе сейчас два цветка. Один из них — неяркий, но такой нежный и благородный цветок любви к мужу, который ты сама посадила. Он будет цвести всю твою жизнь и принесет радостные плоды, если ты будешь поливать его. <br />Другой цветок — яркий, но ядовитый цветок страсти, который вырос без спроса в твоей душе, и как сорняк крадет все силы у первого цветка. При этом он недолговечен и бесплоден, как ни поливай. Доченька, не в твоих силах вырвать второй цветок из души. Он есть. Но ты всегда имеешь выбор. Ты всегда можешь выбрать, какой цветок поливать, а какой нет. Если ты будешь поливать только первый, то второй скоро завянет и перестанет отравлять тебе душу…</b></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-842890309553981747.post-1060887478413150222013-11-07T13:08:00.002-08:002013-11-07T13:08:21.178-08:00Анекдот. Попугай на прогулке.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdsrDz7c1hmn04e5JQZE9v32t0oljiR08pzSSzM6txfzo4BHlvkNckq6bUY59NlAOM3Jxw5M8_V-D0s8YEhrtnmSWKsN9sKPMxbG0Dyn-VSoX_iJUyo9_wf2PyxndE6E42uAZ2M5OCgLXu/s1600/1368475672_305837.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="408" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdsrDz7c1hmn04e5JQZE9v32t0oljiR08pzSSzM6txfzo4BHlvkNckq6bUY59NlAOM3Jxw5M8_V-D0s8YEhrtnmSWKsN9sKPMxbG0Dyn-VSoX_iJUyo9_wf2PyxndE6E42uAZ2M5OCgLXu/s640/1368475672_305837.jpg" width="640" /></a></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<b>Летит как-то попугай Кеша и видит: играют мальчики в догонялки а каждый убегающий от галящего кричит:”1 2 5 6 немец гонится за мной!”. Летит Кеша дальше и видит:девочка поёт песенку:”А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!” <br /><br />Летит Кеша дальше и видит что мужик хочет женщину поцеловать, да каааак крикнет:”не целуй её, она блохастая!!!!” <br /><br />Женщина погналась за ним а Кеша улетает и кричит:”1 2 5 6 немец гонитсяза мной!”. <br /><br />Женщина наконец поймала его,отнесла домой и засунула его в морозилку, а Кеша ей от туда кричит:<br /><br />- ”А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!”</b><br /> </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15638532134703511314noreply@blogger.com