Земляника садовая ( клубника ) : полезные свойства!


Недаром ее именуют ягодой - царевной ...
В России плоды земляники с лечебной пользой стали употреблять с ХVII века для возбуждения аппетита , при запорах и для растворения камней в почках . Свежий сок ягод лечил экзему , сводил угри , отвар из листьев снимал " удушье " в груди и останавливал кровотечение .


Сейчас у нас есть садовая земляника , которую в обиходе именуют клубникой . Предотвращая процессы старения , она поможет мозгу , снизит вероятность ухудшения памяти . Йод , входящий в состав ягод , обеспечит нормальное функционирование нервной системы . К тому же это идеальный для сердца комплекс : они способствую снижению уровня холестерина и укреплению сердечной мышцы . Она полезна тем , кто страдает от повышенного кровяного давления , и снижает уровень сахара в крови .


Клубника показана и беременным : фолиевой кислоты в ней гораздо больше , чем в малине и винограде . При простудах необходим витамин С - в 5-6 ягодах его содержится столько же , сколько в крупном апельсине .
Тибетские медики относили землянику к средствам против раннего старения , считая ее элексиром молодости и долголетия .


Косметическая маскa из клубники хорошо подсушивают и залечивают угревую сыпь , сужают поры . Перед нанесением клубничной маски чистую кожу лица смажьте соком ягоды . На 15-20 минут наложите вату с кашицей клубники . Сняв кусочки ваты , похлопайте ими по лицу , как бы вбивая сок в кожу . Смойте маску теплой водой или ватным тампоном , смоченном в прохладном молоке .


Хорошо добавлять размятую клубнику в маски из творога , меда , лимона .

5 НАТУРАЛЬНЫХ НАПИТКОВ ДЛЯ УКРЕПЛЕНИЯ ЗДОРОВЬЯ И ИММУНИТЕТА


1 . Настой растительного сбора с медом . Взять 1 столовую ложку меда , 1 столовую ложку плодов шиповника , 1 столовую ложку высушенных плодов смородины , 1 столовую ложку высушенных ягод малины залить 1 л кипятка , выдержать 15 минут . Пить настой по 0,5 стакана за 15-20 минут перед едой 3 раза в день .


2 . Напиток « Сибирское здоровье » : взять 0,5 кг размятой клюквы , стакан ядер грецкого ореха и 3 зеленых яблока с кожурой , нарезанных кубиками . Добавить 0,5 стакана воды и 0,5 кг сахара . Варить на маленьком огне , пока не закипит , после этого выложить в банки . Принимать по 1 столовой ложке для укрепления иммунитета утром и вечером , запивая чаем .


3 . Медовый напиток с лимоном . В 1 стакане теплой кипяченой воды размешать 25 г меда , добавить сок половины лимона и выпить . Напиток помогает снять симптомы недомогания , оказывает лечебное и укрепляющее действие .


4 . Напиток « Осень » - для повышения сопротивляемости инфекциям . Возьмите сушеные плоды рябины (2 столовые ложки ) , курагу (1 столовая ложка ) , мелиссу (1 чайная ложка ) и листья первоцвета (1 чайная ложка ) . Залейте смесь одним стаканом кипятка , доведите до кипения и настаивайте потом несколько часов . Пейте 3 - 4 раза в день .


5 . Очень полезно в обычный чай добавлять цветы эхинацеи . Эхинацея - растительное лекарственное средство , часто используемое для лечения простуды

Анекдот. Тут так заведено.


упил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за среднюю ногу и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомной средней ногой и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько повелелился с ним.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpдю я по двадцать pаз в день.

Анекдот. Попугай на птичьем рынке.


На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

такси

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Ночью женщина должна родить

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Ползет мужик по пустыне

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!

В кaбинет к психиaтру

В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр: - Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa? Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним: - Собaчкa? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя: - А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa? Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!

Прием у психиатора.

1-й пациент: - Доктор, помогите! Каждую ночь мне снится одно и тоже. Первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса-Жмеринка, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка-Одесса. Просыпаюсь сильно уставшим...
Доктор: - Ничего страшного! Вы представьте, что вторую половину ночи вагонетку Жмеринка-Одесса за вас толкаю я. Следующий!
1-й пациент поблагодарил и ушел.
2-й пациент: - Доктор, помогите! Каждую ночь мне снится одно и тоже. Первую половину ночи я сплю с шикарной блондинкой, вторую половину ночи я сплю с шикарной брюнеткой. Просыпаюсь сильно уставшим...
Доктор: - Ничего страшного! Вы представьте, что первую половину ночи я сплю с блондинкой.
2-й пациент: - Доктор, а можно поменяться, мне блондинка больше нравится?!?
Доктор: - Ничего не могу поделать, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка-Одесса...

Анекдот. Попугай и человек.


По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем! Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай посмотрел на мужика и на удава, усмехнулся и говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!

Анекдот. Попугай на птичьем рынке.


На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

История. Мальчик спас свою маленькую сестренку.


Мальчика 5-ти лет спросил доктор:
- Готов ли ты отдать кровь своей сестре (2 года)?
Которая была при смерти и ей СРОЧНО нужно переливание крови.
Он сказал, что готов…
После переливания он тихо и испуганно спросил:
— А через сколько минут я умру?
Он думал, что это будет стоить ему жизни, но все равно согласился…

Анекдот. Попугай и две ленточки.


Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по—английски, за красную — по—французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает и говорит:
— Что будет, что будет!?! На попу упаду!

Анекдот. Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!


Приходит любовник к жене и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
— He волнуйся, накроем клетку — ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Анекдот. Попугай из публичного дома.


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. . . Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. . . И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни фига себе себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай удивленными глазами смотрит на него и выкрикивает:
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

История. Разговор отца с дочерью перед свадьбой.


Накануне свадьбы отец дает дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его.
- Старайся не обсуждать важные дела перед ужином...
- И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
Дочь спорила :
- Почему?
На что отец ответил:
- Потому что ты его простишь, а я нет.

Анекдот. Попугай в холодильнике.


Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик - растроганно:
- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
- Попугай, ещё тише спрашивает:
- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»

История. Стыдство за свои глупые поступки.


Произошло это несколько летназад. Когда учился в школе, классе в 9-ом, мы с другом постоянно глумились и издевались над своимодноклассником (назовем его Влад). Приходим как-то раз в школу, смотрим Влад ходит в руках с пакетом с конфетами, угощает всех (кроме нас, естественно). Ну тут мы берем, вырываем у него этот несчастный кулечек с конфетами, словно звери начинаем делить их, вырывать у друг друга. И тут, Влад нам и сказал:
- "помяните папу". В тот момент мне просто сильно ударило в голову и не хотелось уже ничего, ни конфет, ни каких-то забав. Я даже и не знал как себя вести и что сказать. С тех пор прошло уже много лет, но проходя мимо Влада, я всегда вспоминаю этот случай и просто хочется умереть..

Анекдот. Попугай и попугаиха.


Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

История. Случай в автобусе.


Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
— Ма, смотри, как у папы машина!

Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
— Ма, а это папина машина?
— Нет, это другого дяди машина.
— А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
— А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо».
Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
— В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
— Мама, а когда папа придет?
— Папа работает. Ему некогда.
— И ночью тоже работает?
— И ночью тоже.
— Так он что ли совсем не спит?
— Конечно, спит. Все спят.
— Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
— Папа занят.
— Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
— Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
— Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
— Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
— Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
— Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
— А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка - начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
— А где подарок?
—застенчиво и тихо спрашивает он.
— Вот, держи,
– парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
— Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал,
– проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
— Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.